|
Катаем Анекдоты=)
| |
| Kanumah | Дата: Вторник, 14.05.2013, 20:31 | Сообщение # 1 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Идёт радостный Слоник и со всеми здоровается, на встречу ему Колобок на коне, слоник ему говорит:
-Здравствуй Колобок,
-Здравствуй Слоник,
-Здравствуй конь Колобка
-Здравствуй Слоник
Идёт радостный слоник дальше, на встречу ему Алёша Попович, Добрыня Никитыч Илья муромец на конях, слоник и говорит:
-Здравствуй Алёша поповичь
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй Добрыня Никитыч
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй Илья Муромец
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй конь Алёши Поповича
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй конь Добрыни Никитыча
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй конь Илья Муромца
-Здравствуй Слоник
Идёт радостный Слоник дальше, а на встречу ему Али Баба и сорок разбойников и всеее на лошадях!=)))
|
| |
| |
| Kanumah | Дата: Вторник, 14.05.2013, 20:34 | Сообщение # 2 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
|
| |
| |
| Kanumah | Дата: Вторник, 14.05.2013, 20:34 | Сообщение # 3 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| - Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!
|
| |
| |
| Kanumah | Дата: Вторник, 14.05.2013, 20:35 | Сообщение # 4 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!
|
| |
| |
| Kanumah | Дата: Вторник, 14.05.2013, 20:35 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..
|
| |
| |
| Kanumah | Дата: Вторник, 14.05.2013, 20:35 | Сообщение # 6 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
|
| |
| |
| Kanumah | Дата: Вторник, 14.05.2013, 20:35 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
|
| |
| |
| Kanumah | Дата: Вторник, 14.05.2013, 20:36 | Сообщение # 8 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка
что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
|
| |
| |
| Kanumah | Дата: Вторник, 14.05.2013, 20:36 | Сообщение # 9 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись:
асфальтоукладчик и бригада дорожников.
|
| |
| |
| Kanumah | Дата: Вторник, 14.05.2013, 20:36 | Сообщение # 10 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!
|
| |
| |
| Kanumah | Дата: Вторник, 14.05.2013, 20:36 | Сообщение # 11 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
|
| |
| |
| Kanumah | Дата: Вторник, 14.05.2013, 20:36 | Сообщение # 12 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| А я не хочу достойно, а я
хочу по-дурацки. Дико.
Безумно. Резко. Но чтобы
были все краски. Чтобы
любить - до стона, а
ненавидеть - до крика. И
восхищаться - до звона, и
презирать - до хрипа...
|
| |
| |
| Kanumah | Дата: Вторник, 14.05.2013, 20:37 | Сообщение # 13 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
|
| |
| |
| Kanumah | Дата: Вторник, 14.05.2013, 20:37 | Сообщение # 14 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду
завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все
рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я...
бессмертный пони.
|
| |
| |
| Kanumah | Дата: Вторник, 14.05.2013, 20:37 | Сообщение # 15 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины
от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у
семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается
вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и
достает документы".
|
| |
| |
|
